Психологические особенности подросткового и юношеского возраста

Категория: Психология.

Психологические особенности подросткового и юношеского возраста В настоящее время представление о подрастающем поколении разрабатывают главным образом педагоги и психологи, делающие особый упор на психологическое развитие в этом возрасте. Переход от детства к взрослому возрасту сопровождается рядом радикальных соматических изменений, он несет с собой многочисленные психические сдвиги, приводит иногда к ожесточению столкновений с обществом и его институтами (родительский дом, школа, профессиональное сообщество и т. д. ) и осуществляется при единообразии биологических процессов весьма неодинаково в различных социокультурных условиях. Существует 2 стадии взросления: подростковый (10-15 лет) и юношеский (15-23 года) возраст, но возрастные границы являются относительными.

Поговорим об этих двух стадиях. Наиболее существенным является подростковый возраст. Уже в самом лингвистическом значении слова подросток – расти, созревать, продвигаться вперед, выходить из опеки – содержится особенность развития 10-15 летнего ребенка, устремление к приобретению самостоятельности, социальной зрелости, нахождения своего места в жизни. Этот возраст хар-ся бурным ростом человека, формированием организма в процессе полового созревания, что оказывает заметное влияние на психофизиологические особенности ребенка. Начавшиеся гормональные изменения обусловливают и изменения в поведении. Подросток находится в положении маргинальной личности, принадлежащей 2 культурам. Он не хочет больше принадлежать сообществу детей и в то же время знает, что он еще не взрослый. Характерными чертами поведения маргинальной личности является эмоциональная неустойчивость и чувствительность, застенчивость и агрессивность, эмоциональная напряженность и конфликтный отношения с окружающими, склонность к ранним суждениям и оценкам. Ребенку трудно справится с наступившими изменениями, он часто просто не понимает, что с ним происходит. Задача взрослого помочь детям разобраться в себе. Проблема в том, что взрослые оказываются никудышными помощниками. Им не нравится поведение ребенка, некоторые его высказывания, в том числе и в свой адрес, его недовольства, нежелание делать все так, как раньше. Чтобы укротить строптивца, используются те методы, которые работали до сих пор, но часто оказывается все безрезультатно. В лучшем случае. В худшем появляются такие неприятные черты, как лживость и безразличие. Родители усиливают наказание, но добиваются лишь того, что ребенок перестает им доверять и улучив момент, выкладывает все свои козыри, накопленные из наблюдения за нами, взрослыми: папа тоже никогда не заправляет кровать, у вас тоже вещи по всей комнате развешаны и т. д. Прежде чем разочаровываться в поведении и поступках своего ребенка стоит разобраться в том, с чем связаны все эти не хочу и не буду, и попытаться найти такие способы помощи, которые бы ребенок захотел принять.

Начиная с 11-12 лет у девочек и годом позже – у мальчиков отмечается повышение функционирования половых желез, гормоны которых активизируют деятельность щитовидной железы, гипофиза, надпочечников. В результате нарушаются обменные процессы, в первую очередь страдает нервная система: спады и подъемы настроения, неадекватные реакции на обычные раздражители. Внешне это проявляется в замкнутости или капризности, часто на любые просьбы ответ один: «А почему я?» Организму требуется время, чтобы гормональный фон пришел в равновесие. Это время индивидуально для каждого ребенка и зависит от поведения взрослых. Если родители спокойно относятся к наступившим изменениям, не кричат на ребенка, а объясняют свои просьбы, то за 5-8 месяцев гормональный фон уравновешивается. У наших детей проблем много, в силу разных причин, например одиночество, чрезмерной занятости взрослых, их замкнутости на своих больших проблемах. Взрослым придется научиться отличать действительные проблемы (утомление, усталость, недомогание) от ложной (отлынивание от выполнения чего либо, лень). В первом случае можно дать ребенку ряд подсказок («ты выглядишь усталым, может тебе часик поспать, а потом уроки делать; я думаю твоя злость на меня вызвана твоей раздражительностью, может лучше погулять») во втором случае эффективной бывает взаимная договоренность (лучше если она зафиксирована на бумаге). Нужно научиться гибко следовать рекомендации «грамотно организовывать режим дня». Один из режимных моментов связан с необходимостью в течение дня активно двигаться. Двигательная активность повышает работоспособность школьников, улучшает состояние их здоровья и успеваемость. Родителям гораздо удобнее если ребенок сидит дома (и невредим будет, и с компанией дурной не свяжется, да и задают столько – не до прогулок и спорта). Большинство учащихся ежедневно просиживает у телевизора больше 2 часов, за компьютером еще больше. Но активный отдых – это профилактика грубости, раздражительности, неадекватных реакций, недоверия и т. д. И если уж самими родителям лень посвящать несколько часов в неделю активному отдыху, то пенять на ребенка в том, что он растет лентяем и «навсегда прилип к дивану» не стоит. Сегодня масса возможностей для активного отдыха: бассейны, секции, лыжи и т. п. Родительский аргумент «дорого» весьма слабый: всегда можно найти удовольствие по душе и по карману, а потом последствия накопившейся подростковой и нашей, родительской агрессии обходятся значительно дороже.

Недопустимо сравнивать своего ребенка с другим. Нужно помнить что у вашего ребенка всегда есть преимущество перед другими детьми, и что-то он умеет делать лучше других. Ваша задача – найти это что-то. У детей в этом возрасте часто возникают вопросы: «Почему мне все противно?», «Почему меня так раздражают родители?» Ребенок не может справится с последствиями изменений, происходящих со стороны нервной системы, и ищет причину в своем окружении – родители и друзья. Родители раздражают ребенка своими требованиями, просьбами; друзья – своей непонятливостью, непоследовательностью. Неуравновешенность психики приводит к тому, что в отношениях с друзьями отсутствует стабильность: сегодня лучшая подруга, завтра – враг. Задача родителей тактично объяснить ребенку достоинство или недостатки друзей, да и свои собственные, которые подчас столь очевидны для ребенка и подвести его к позитивным выводам. Можно бесконечно долго говорить ребенку о том, что хорошо или плохо, но если это не подкрепляется личным примером, то эффективность этих разговоров – ноль. Чем больше любви и внимания вы уделите ребенку в 11-12 лет, тем легче вам будет найти общий язык в 13-16 лет. Принимайте ребенка таким, какой он есть, любите его не за что-то, а просто так, только очень сильно любите. И конечно, учите. Кто может научить ребенка лучше, чем любящие родители.

Семья, ее традиции, гармоничность отношений родителей играет важнейшую роль в становлении половой роли ребенка. В семье ребенок получает наглядные примеры мужского и женского поведения, взаимодействия лиц разного пола. Любой ребенок очень чутко улавливает то, как относятся родители к его телосложению. Девочке важно слышать от отца, какая она красивая. Очень болезненно воспринимаются замечания по поводу недостатков ее фигуры. Мать должна привлекать дочь к выполнению дел, традиционно воспринимаемых как женские, рассказывать мужу о том, какая у него замечательная дочь. Полные или очень худые, низкорослые, неловкие мальчики часто испытывают чувство вины перед отцом за то, что неоправдывают его надежд. При отсутствии поддержки отца, чувствуя его иронично-принебрежительное отношение к себе они начинают искать утешение у матери. Это мешает становлению их половой роли, приводит к трудностям общения как с мальчиками, так и с девочками, к ухудшению взаимоотношений родителей.

С 11-12 лет происходит преобразование процесса мышления, начинается переход от стадии конкретных операций к стадии формальный операций. Абстрактные понятия, такие как дружба, любовь, предательство и т. п. начинают наполняться для подростка реальным содержанием. Подросток может сопоставлять противоречивые факты и делать из этого собственные выводы. Он начинает замечать, что окружающие люди могут говорить одно, а делать совершенно другое. Подросток задается вопросом: что же они при этом думают? Понимая противоречия мыслей, слов и поступков, растущий человек начинает более критично относиться к требованиям взрослых, зачастую вступая с ними в конфликтные отношения.

Одним из аспектов мышления на уровне формальных операций является способность анализировать собственные мыслитель­ные процессы. Подростки, как правило, широко пользуются этой возможностью. Они стремятся постичь не только себя, но также ра­зобраться и в других людях. Американский психолог Грейс Крайг отмечает, что способность учитывать мысли других людей, в сочета­нии с повышенным вниманием подростков к собственным внутрен­ним изменениям, ведет к особого рода подростковому эгоцент­ризму. Подростки склонны полагать, что они и их поведение столь же интересны другим людям, как и им самим. Им иногда не удает­ся провести грань между их собственными интересами и интереса­ми других людей. В результате подростки склонны делать поспешные выводы о реакциях окружающих людей и предполагать, что другие столь же одобрительно (или критически) относятся к ним, как они сами относятся к себе. Результаты исследований указывают на то, что подростки гораздо больше, чем младшие дети, беспокоятся о том, что другие люди узнают об их недостатках.

Представление подростков о том, что другие люди постоянно наблюдают за ними и оценивают их, получило название воображае­мой аудитории. Являясь продуктом фантазии увлеченного собой подростка, воображаемая аудитория разделяет с подростком его личные мысли и чувства. Подростки выступают перед этой вообра­жаемой аудиторией на своей внутренней «сцене», чтобы «примерить» на себя различные установки и формы поведения. Воображаемая аудитория также является причиной застенчивости подростков – они постоянно и болезненно ощущают себя на виду у всех. Посколь­ку подростки не уверены в своей идентичности, то, пытаясь понять, кем они являются в действительности, они болезненно реагируют на мнения других.

Не умея дифференцировать чувства других людей, подростки в то же самое время поглощены своими собственными чувствами, счи­тая, что их эмоции уникальны и никто другой никогда не переживал и не будет переживать таких страданий или такого востор­га, как они.

Вооружившись новыми критическими мыслями, подросток внезапно начинает видеть множество недостатков у своих родителей и не может представить себе, как два обычных и ограниченных че­ловека могли произвести на свет этого тонко чувствующего и уни­кального индивидуума – его самого. Это проявление особой фор­мы персонального мифа – фантазия найденыша. Как отмечает Г. Крайг, подростки сравнивают образы идеальных родителей с ре­альными родителями, которых они видят ежедневно. Поэтому в пе­риод отрочества неизбежно возрастает количество семейных ссор. Многие исследователи считают, что битвы, которые разгораются по поводу таких повседневных дел, как работа по дому, одежда, учеба и семейные обеды, служат полезной цели. Они позволяют подрост­ку на сравнительно незначительных проблемах проверить степень своей независимости в безопасной семейной обстановке. Подросток должен получить большую независимость в своей жизни, а родители должны научиться смотреть на своего ребенка как на равного, имеющего право на свое мнение человека. Для большинства подростков взаимодействие между этими конфликтующими потреб­ностями происходит в рамках заботливых, тесных отношений со своими родителями.

Однако есть ребята, которые и в отрочестве продолжают оста­ваться на уровне конкретного мышления. Во многих случаях под­росток, скорее всего, преодолеет уровень конкретных операций и выйдет на стадию абстрактного мышления. Но для кого-то кон­кретное мышление может оказаться пределом развития. Причин, объясняющих задержку или остановку в развитии, достаточно мно­го: это и различные социальные условия, и генетические особенно­сти, и. внутренняя позиция самого подростка. Стремление к разви­тию, поиск радости от рефлексии на свои (и чужие) умственные действия в одном случае и безразличие к мышлению как форме ум­ственной активности – в другом обусловливается целым комплек­сом причин. В последнем случае угасает и значимость для подрост­ка образовательной учебной деятельности. Он может занять пассив­ную позицию и по возможности просто ничего не делать. Такие подростки, как правило, ищут приложения своих сил в другой дея­тельности.

Врываясь в вихрь социальной жизни, в мир переживания челове­ческих страстей, открывая для себя чувственность и интимность, подросток обживает собственный внутренний мир, в котором благодаря воображению порождаются причудливые, таинственные, иногда очень смутные образы и символы, вбирающие субъективное отражение растущим человеком внешнего мира.

В реальном пространстве социального мира подросток зачастую застенчив, неловок, не уверен в себе. Порой это может зеркально трансформироваться в дикие выходки подросткового вандализма, в необузданное озорство и хулиганское поведение в общественных местах. Подросток пока не чувствует себя в полной мере ответ­ственным хозяином в социальных отношениях. Совсем другое дело – сфера воображения. Реальность пространства вообража­емого мира субъективна – это только его, подростка, реальность. Действия, совершаемые подростком в его воображении, приносят ему удовлетворение: он властвует над временем, имеет свободную обратимость в пространстве, свободен от причинно-следственных связей, существующих в реальном пространстве социальных отно­шений людей.

Так, например, подросток мечтает о новом мощном плеере, на который он сможет записать свои любимые мелодии. При этом он представляет, как, захватив новый плеер, он приезжает на каникулы к бабушке, выходит во двор и показывает ребятам свой суперплеер. У них точно такого еще нет. Все окружат его и будут расспрашивать о мощности, о памяти плеера. Он, будет чувствовать себя «крутым» и самым-самым «продвинутым»!

Подросток, выстроивший в собственном воображе­нии фантастический мир, в котором он является смелым и сильным супергероем, участвующим в борьбе добра и зла, стремится в каждую свободную минуту умчаться в свою прекрасную фантазию. Но в ре­альной жизни он абсолютно пассивен, избегает какой бы то ни было физической нагрузки и всячески ограничивает контакты со сверст­никами. В подобных случаях может таиться психологическая осно­ва подросткового аутизма – погружения в мир воображаемых пере­живаний с ослаблением контакта с действительностью, ухода от ре­альности, отсутствия стремления к общению с людьми – взрослыми и сверстниками.

Подросток осваивает еще одну особую реальность, которая позво­ляет дистанцироваться от мира взрослых и войти в группу сверстни­ков. Это реальность сленга — языковой игры, отхода от языковой нормы. Реальность маски, карнавала, «второй жизни», в которую взрослым вход воспрещен, в которую допускаются только «свои».

Попытки взрослых заставить подростка говорить нормальным (литературным) языком, как правило, оказываются безрезультатны­ми, поскольку сленг – это потребность подростка в скрытой от официальной речевой культуры форме существования. Возникает особый тип общения, недопустимый в обычной жизни. Широко рас­пространены такие сленговые перлы, как «Круто!», «Клево!», «В кайф!», «А на фига?» и т. п. Здесь вырабатываются и особые формы сленго­вой речи, которые не только стирают межиндивидуальные дистан­ции между общающимися, но и в краткой форме выражают филосо­фию жизни. Каждая молодежная группировка имеет свой сленг, ко­торый отражает ее образ жизни и мироощущение.

В подростковой культуре помимо сленга появляется также мат. Использование матерных слов представляет для подростка способ преодолеть социальные запреты на табуированные культурой слова. Подросток, использующий мат, чувствует себя освобожденным, под­нявшимся из-под прессинга предопределенного контроля речи. Се­годня подростки пользуются матом не только в своих сообществах, но и, не стесняясь, в общественных местах. Причиной тому являет­ся, прежде всего, использование мата в обыденной жизни взрослы­ми носителями великого и могучего русского языка. Мат как явление языка обсуждается на страницах газет, звучит с экрана телевизора. Взрослое сообщество само пожинает плоды того, что сеет. Вряд ли эти семена являются тем, что принято называть «добрым и вечным».

Важной задачей родителей является способствование тому, чтобы подросток удержался на верхнем уровне речевой культуры. Подрос­ток очень склонен в силу своих возрастных особенностей, ориенти­руясь на сверстников и кумиров, варьировать свою речь в зависимо­сти от стиля общения и личности собеседника. Разговаривая с учи­телями, он старается удержаться на уровне стереотипов культуры. В общении с родителями зачастую допускает гораздо больше воль­ностей в использовании лексики и стиля. А входя в круг сверстников, незаметно для самого себя совсем легко соскальзывает на подрост­ковый жаргон.

Взрослых, и, прежде всего родителей, подчас пугают и возмущают речевые вольности детей-подростков, наводя на размышления о том, как это отразится на его настоящем и будущем. Однако этот фено­мен речевого поведения подростка следует рассматривать как воз­растную речевую зависимость. Пройдет время, и подросток вер­нется к «нормальной» литературной речи. Однако это произойдет только в том случае, если ее образцы у ребенка есть. Родителям важ­но помнить, что каждый собеседник выступает для подростка как но­ситель языка, предлагающий свой состав употребляемых слов, значе­ний и смыслов. Поэтому если они хотят, чтобы подросток говорил не только на сленге, они должны следить за богатством и литератур­ным качеством своих собственных высказываний, Должны подбирать для себя и ребенка развивающее чтение, радио– и телевизионные программы, круг общения, в. котором поддерживается высокий уро­вень речевой культуры.

Симптомы кризиса. Симптомами называют типичные поведенческие реакции, характерные для данного возрастного кризиса. Наиболее подробно такие реакции подростков были описаны психотерапевтом А. Е. Личко. Добавим к этому эмоциональные осо­бенности подростков и получим следующую картину.

«Аффект неадекватности» – бурная неуправляемая реакция, не соответствующая по выраженности вызвавшему ее поводу. В его основе лежит несоответствие самооценки, как правило, низкой для подростков, высокому уровню притязаний. Связан с переживанием

мнимой несправедливости и неадекватной обиды в ситуации неуспе­ха, когда отрицается собственная ответственность за неуспех, ис­пользуется защитная форма осознания происшедшего и в неудачах обвиняются либо другие, либо обстоятельства.

Реакция имитации – подражание поведению окружающих, авторитетных в глазах подростка. Часто становится причиной нару­шения поведения в подростковом возрасте, если в качестве объекта подражания избирается «герой» с невысокими моральными качества­ми и асоциальным поведением. Сюда же можно отнести подражание моде, повышенный интерес к своему внешнему виду, желание обла­дать определенными вещами, которые есть у сверстников.

Реакция «оппозиции» – это активный протест. Причиной появ­ления этой реакции могут быть чрезвычайно высокие требования к подростку, непосильные нагрузки, утраты, недостаток внимания со стороны родителей или, наоборот, гиперопека. (Например, родите­ли предлагают сыну (двенадцать лет) заняться игрой на гитаре – он отказывается в грубой форме (хотя на самом деле хотел бы). Или другой пример: родители хвалят знакомую девочку и предлагают с ней познакомиться – реакция подростка: «Нет, с ней общаться не хочу» и т. п. )

В основе отказа лежит стремление идти наперекор взрослым, противоречить им и таким образом утвердить свою самостоятель­ность. Это близко к реакции негативизма в период кризиса трех лет, когда ребенок отказывается от того, чего он на самом деле хочет,

только потому, что это предложено родителями. Негативизм – акт социального характера, в его основе лежит отношение к взрослому. В связи с этим можно вспомнить следующее изречение: «Человек становится взрослым тогда, когда делает то, что хочет, даже если это совпадает с мнением его родителей».

Реакция «гиперкомпенсации» выражается в настойчивом стремлении подростка добиться успеха именно в той области, в ко­торой он слаб; неудачи в некоторых случаях заканчиваются нервным срывом.

Реакция группирования основана на потребности в принадлежности, включенности в какую-то группу или общность. Группы в сре­де подростков возникают по своим законам, среди которых наибольшую опасность представляет так называемая «автономная мораль».

Реакция эмансипации – достижение определенного уровня автономии, независимости от родителей.

Поскольку возрастной кризис – это необходимый и закономер­ный этап в развитии ребенка, то и появление тех или иных симпто­мов – нормальное явление. Хотя возможен и их переход в патоло­гические формы. Как отмечает А. Е. Личко, реакции становятся пато­логическими, если:

они распространяются за пределы той ситуации и микрогруп­пы, где они возникли (к примеру, подросток реагирует отказом не только на предложения родителей или какого-то учителя, а почти всех взрослых);

к ним присоединяются невротические расстройства (могут воз­никнуть тики, заикания, навязчивые состояния);

развивается склонность к их возникновению в самых разных ситуациях, или данные реакции могут быть вызваны неадекватными стимулами (постоянная смена кумиров или стремление к полной бесконтрольности поведения);

появляется характер патологического стереотипа (подражание своему кумиру даже в мелочах, шаблонные реакции, навязчивое кол­лекционирование);

превышается «потолок» нарушений поведения, допустимый в данном обществе (поведение выходит за рамки дозволенного, под­росток включается в асоциальные группировки);

реакции нарушают или затрудняют социальную адаптацию (не­адекватная обидчивость – реакции настолько бурные, что это меша­ет общению со сверстниками).

Становясь патологическими, эти реакции могут обусловливать разные формы поведения, различные виды нелицеприятных поступ­ков (мелкие кражи, брань, хулиганство и т. д. ), побеги из дома и бро­дяжничество, пьянство, наркоманию, суицидальные попытки и дру­гие аномалии, относящиеся к категории личностных расстройств.

Что важно

помнить родителям

Итак, что же может сделать взрослый, чтобы помочь подростку преодолеть кризис?

Общий принцип – безусловное принятие ребенка. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями, но не лично­стью в целом. Можно осуждать поступки, но не чувства. Родите­лям стоит обратить внимание на то, что перевешивает в общении с ребенком: эмоционально положительные или отрицательные вы­сказывания? В этом возрасте дети очень чувствительны и болезнен­но воспринимают слова взрослых. Нередко они делают неутеши­тельный вывод, что родители их не любят. И как бы ни казалось взрослым, что ребенок от них отдалился, что в первую очередь его интересуют проблемы с друзьями, потребность в близком, дове­рительном общении с родителями на самом деле достаточно сильна.

Важно помнить, что основная линия кризиса – борьба подрост­ка за расширение своих прав. Здесь важно придерживаться принци­па динамического равновесия: права должны находиться в единой связке с обязанностями. Подростку нужно помочь усвоить этот об­щий закон, тогда у него сложится зрелое представление о взросло­сти как единстве ответственности и самостоятельности.

Даше двенадцать лет. Она просит родителей отпустить ее в вы­ходные на дачу к подруге. Родители соглашаются. Через две не­дели к ним приезжают в гости родственники, им надо показать город. Даша сначала отказывается – она собиралась погулять с одноклассниками. Но потом ей становится неловко, ведь в прошлый раз родители пошли ей навстречу, отнеслись к ней как к взрослой.

Следует ограничить свое вмешательство в дела ребенка, если он сам не просит о помощи. Если же ему трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Ю. Б. Гиппенрейтер в сво­ей книге «Общаться с ребенком. Как?» приводит такой пример:

Мише исполнилось одиннадцать лет, и на день рождения ему по­дарили конструктор. Миша обрадовался, стал собирать. Папа играет с младшей дочкой. Через 5 минут: «Пап, не получается, помоги!» Папа: «Ты что, маленький? Сам разбирайся». Миша погрустнел, бро­сил конструктор и с тех пор к нему не подходит.

К тому же новые формы поведения требуют от подростка огром­ного эмоционального напряжения, поэтому он нуждается в поддер­жке взрослых. Негативное, протестное поведение не должно быть поводом для отказа в помощи. Взрослый должен приложить усилия для того, чтобы подросток смог разобраться в отношении к различ­ным жизненным ситуациям.

В предоставлении ребенку самостоятельности существует опас­ность слишком рано переложить свою часть ответственности на ре­бенка. Особенно это актуально в тех семьях, где старший ребенок достиг подросткового возраста и есть маленькие дети. К примеру, если одиннадцати – двенадцатилетнему подростку поручить сидеть полдня с трехлетними близнецами, он может и не справиться с этой задачей. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, надо соразмерять собственные родительские ожидания с возможностя­ми ребенка.

Реакция родителей на новое поведение подростка должна осно­вываться на анализе ситуации: является та или иная форма поведе­ния характерной для кризиса или она вызвана другими причинами. Так, при обычном негативизме иногда нужен твердый отпор и в то же время обсуждение ситуации. Подростку нужно помочь осмыс­лить те или иные требования, для этого их можно включить в бо­лее широкий контекст – личных, семейных, иногда даже нацио­нальных или религиозных ценностей. Если подросток демонстри­рует ярко выраженный негативизм, чаще всего за этим кроются эмоциональные проблемы во взаимоотношениях. Например, ко­рень негативного упорства иногда лежит в действительных трудно­стях ребенка, но чаще – в отрицательных переживаниях.

Катя (двенадцать лет) моет за собой посуду, но отказывается мыть ее за другими членами семьи. При этом она говорит: «Я бы давно это сделала, но тогда они (родители) считали бы, что они меня по­бедили».

Здесь важен дружелюбный тон общения, позиция «на равных». Важно помнить, что личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собствен­ному желанию и с интересом. На волне интереса возможно переда­вать дополнительные знания. Так, к примеру, через музыку можно обучаться иностранному языку, и некоторые родители с успехом ис­пользуют этот прием.

Учитывая все вышесказанное, необходимо постепенно, но неуклонно снимать с себя за­боту и ответственность за личные дела ребен­ка и передавать их ему. Подростка надо учить справляться со своими трудностями самосто­ятельно: ставить четкую цель, разработать план ее достижения.

Внутренним содержанием поведения под­ростка в критический период является по­строение пробы: ему важно увидеть себя в но­вом качестве, испытать новые переживания. А чтобы это произошло, необходима реакция со стороны взрослых, и подросток ждет этой реакции. Самостоятельность не стоит сво­дить к вседозволенности. Полное попусти­тельство в подростковом возрасте достаточно опасно – оно может привести к необрати­мым результатам. К тому же оно ведет к не­удовлетворенности ребенка, так как его послание к родителям (часто в демонстративной форме) остается без ответа, который так необ­ходим подростку.

Ограничения и запреты должны быть в жизни каждого ребенка, в том числе и под­ростка. В критический период у ребенка есть внутренняя потреб­ность выйти на границу дозволенного в поведении. Если эту грани­цу расширять, то подросток будет заходить в своем поиске все даль­ше и дальше. Ему необходимо преодолевать преграды. Это имеет социальный аспект: когда в обществе многое позволительно, подрос­ток очень сильно рискует, часто ставя под угрозу даже свою жизнь. К тому же бессознательно у ребенка может присутствовать и такая установка: «Не запрещают – значит, не любят». Иногда родители ин­туитивно чувствуют эти моменты и создают специальные преграды, которые можно преодолеть без особого риска. Это мудрый подход, так как он позволяет удовлетворить потребность преодоления и со­хранить свою личность. Но, конечно, здесь важно знать меру. Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими

Установки взрослых должны быть согласованы между собой и не вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями под­ростка. Так, для подростка, прежде всего, важен статус в группе. То, что определяет этот статус, часто становится сверхценностью. Поэтому следует быть осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать», «не участвовать». Для них должны быть действитель­но веские основания, иначе угроза положению среди сверстников перевесит родительское «нельзя».

Наибольшим воспитательным влиянием в этот период обладает диалогическое общение (равенство позиций). При этом вступать в обще­ние необходимо, учитывая интересы подростка, предмет разговора дол­жен быть конкретным. Но диалоги в тематике, предлагаемой подрост­ком, не всегда эффективны, иногда лучше перевести спор в иной контекст. Нельзя касаться личности подростка – возникает круговая оборона, защита своего Я. Вам не нравятся его действия, а не он сам.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Чтобы помочь ему, полезно освоить приемы общения, которые в психологии принято называть методом активного слуша­ния. Заключается этот метод в том, что, выслушивая собеседника, его партнер по общению как бы переформулирует сказанное. При этом следует «держать паузу». Иногда полезно повторить, что, как вы по­няли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Если обычные реплики, вопросы оставляют ребенка наедине с его пере­живаниями, то активное слушание выражает сочувствие.

Например, дочь возвращается со дня рождения одноклассницы вся в слезах и на вопрос мамы отвечает: «Больше я с ними общаться не буду!» В ответ она может услышать:

С кем это ты поссорилась?

Как это не будешь, это же твои подруги?!

Ты больше не хочешь общаться со своими одноклассниками.

Ты обиделась на них.

Последний вариант ближе всего к методу активного слушания. В результате отрицательное переживание ребенка ослабевает. Убедив­шись, что взрослый готов его слушать, подросток начинает расска­зывать о себе все больше: тема повествования развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем, и, что важно, подросток сам продвигается в их решении. К тому же дети сами довольно быст­ро начинают активно слушать родителей. Ро­дители становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, находят в себе больше терпения.

Помехами на пути активного слушания яв­ляются приказы, предупреждения, нравоучения, готовые решения, нотации, критика. Конечно, ни к чему хорошему не приведут обви­нения и высмеивание. Сильно раздражают подростков догадки, интерпретации, а также постоянное отшучивание, уход от разговора.

А что же делать в ситуациях, когда больше переживают родители? Взрослым важно проявлять свои чувства. Так, одно из правил для родителей, приведенных Ю. Б. Гиппенрейтер, гласит: «Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. При этом когда вы говорите о своих чувствах ребенку, выступайте от пер­вого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, его поведении.

Что касается разрешения конфликтных ситуаций, то конструктив­ный способ заключается в следующем: «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок». Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и Я-сообщении. Здесь можно выделить следующие шаги:

Прояснение конфликтной ситуации.

Сбор предложений.

Оценка предложений и выбор наиболее подходящего.

Детализация решения.

Выполнение решения, проверка.

А что же делать, если все вышесказанное не помогает и пробле­мы в общении с подростком остаются? Ю. Б. Гиппенрейтер говорит о том, что в самых трудных случаях причины стойкого непослуша­ния ребенка следует искать в глубине его психики. Это касается осо­бенно чувствительных и ранимых детей. Причины конфликтов с родителями здесь чаще всего эмоциональные:

– борьба за внимание;

– борьба за самоутверждение (против чрезмерной родительской власти и опеки);

– желание отомстить;

– потеря веры в собственный успех.

Нарушение поведения в данном случае – это сигнал о помощи. Чтобы понять, выявить истинную причину непослушания и плохого поведения, родителям нужно обратить внимание на собственные чувства. Переживания родителей — своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Так, в случае борьбы за внимание со стороны ребенка, родители в ответ на его поведение будут испы­тывать раздражение. В ситуации борьбы за самоутверждение родите­ли чаще всего испытают гнев. При желании ребенка отомстить за нанесенную боль родители в ответ будут испытывать обиду, а при потере подростком веры в собственный успех – чувство безнадеж­ности, отчаяния. Что же делать взрослым? Прежде всего, не реагиро­вать привычным образом, чтобы выйти из этого порочного круга.

Так, в первом случае необходимо найти путь показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относи­тельно спокойные моменты (совместные занятия, игры, прогулки). Привычное непослушание в этот период лучше всего оставлять без внимания.

Во втором случае (борьба за самоутверждение) следует уменьшить свою включенность в дела подростка. Можно использовать метод подстройки: договариваться о деталях и условиях выполнения решения, к которому он пришел сам.

Наиболее трудной является ситуация, когда ребенок бессознатель­но или осознанно желает отомстить родителям. Что заставило его причинить вам обиду? Какая боль у него самого? Нужно постараться исправить причину, хотя бы поговорить с подростком доверительно.

В случае потери веры в собственный успех надо перестать требо­вать «полагающегося» поведения, «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Лучше всего организовать совместную деятельность, при этом критика недопустима. Важно отмечать любой, даже самый маленький успех. Нужна подстраховка – возможно, следует погово­рить с учителями, сделать их союзниками.

И еще один момент. Многие разновидности отклоняющегося по­ведения подростков возникают из-за отсутствия адекватных возрас­ту форм досуга. Общение со сверстниками должно быть наполнено глубоким или, по крайней мере, социально приемлемым содержани­ем. Этого можно достичь, если подросток будет включен в разнооб­разные формы внешкольных занятий. Смена коллектива, различная успешность в тех или иных видах деятельности приводят к тому, что подросток может занимать различные позиции в группе. Следова­тельно, у него появляется новый опыт, новые знания о себе. Чем больше сфер общения и продуктивной деятельности, тем благополучнее прогноз разрешения подростковых возрастных кризисов.

В старших классах родители начинают тре­бовать от ребенка, чтобы он выбрал, кем хочет быть. А когда тот не в состоянии удовлетворить подобный запрос, начинают обращаться к специалистам в надежде, что они с помощью тестов или других современных средств смогут определить сферу, в которой их ребе­нок волшебным образом найдет себя и станет с охотой и усердием учиться и трудиться. При этом папы и мамы совершенно забывают, что только их личный пример, их собственная заинтересованность может помочь родному чаду. Так, мама одной девушки, сама эконо­мист, очень хотела, чтобы дочь тоже стала бухгалтером. Она специ­ально приводила ее на работу, рассказывала о том, как интересна и полезна эта профессия, и даже поручала делать небольшие бухгал­терские операции. В результате дочь совершенно четко знала, что бухгалтером она быть не хочет, эта сфера ей не нравится. С другой стороны, мы знаем о профессиональных династиях, когда родители своей любовью к работе «заражают» детей.

Общение юноши с родителями занимает особое место в общей системе его межличностных связей с окружающими людьми. Специфические черты этого общения состоят в следующем:

межличностные контакты с родителями, возникая в самом раннем детстве, отличаются от всех других контактов юноши самой большой продолжительностью, устойчивостью и непрерывностью;

связи, объединяющие юношу с родителями, очень многообразны и определяются родственными чувствами, совместным переживанием, общесемейными формами быта, досуга и т. п.

чувства родительской любви и отца, и матери, а также ответная привязанность к ним со стороны юноши приносят в их общение глубокую эмоциональность и доверительность, вследствие чего создаются благоприятные условия для включения в общение таких социально-психологических механизмов, как идентификация, внушение, подражание,

эмоциональное заражение.

Однако важнейшим в юношеском возрасте является процесс отделения от родительской семьи. Он протекает по-разному. У девушек он начинается раньше, чем у юношей, но не заходит так далеко, как у последних. В низших социальных слоях этот разрыв происходит раньше и резче, чем в высших. Процесс отделения от семьи создает особенно много проблем для молодых людей, оторванных школьным или профессиональным образованием от социально-культурного слоя своих родителей.

Х. Ремшмидт отмечает, что отношение к семье в ходе взросления меняется следующим образом:

Созревание когнитивных и эмоциональных функций может вести к тому, что молодые люди используют свои новые способности в форме критики, сомнений и противодействия ценностям, установкам и образу действий взрослых. Часто это ведет к конфликту с родителями, особенно если в семье господствует нетерпимый и ограниченный стиль воспитания.

В процессе социализации группа сверстников в значительной степени замещает родителей. Такое "обесценивание" последних – проблема, самостоятельно решаемая каждой из сторон.

Перенос центра социализации из семьи в группу ровесников приводит к ослаблению эмоциональных связей с родителями и замене их взаимоотношениями со многими людьми, меньше влияющими на личность как целое, но формирующими определенные формы ее поведения. Определенную роль играют особенности, связанные с внешним видом.

4. Отход от родительского дома отражается не на всех формах поведения, взглядах и установках. Мнение об абсолютном отрицании в этот период всех родительских ценностей не соответствует действительности. Хотя примерно у половины молодых людей происходят такие столкновения и родители как центр ориентации и идентификации отступают у них на задний план, это относится лишь к определенным областям жизни.

5. Несмотря на уменьшение влияния семьи в период взросления она остается важной референтной группой. Хотя процесс отрыва от семьи – обязательное условие достижения самостоятельности, обособление от родителей в большинстве случаев временное и неполное, прекращающееся после достижения молодыми людьми независимости.

Новейшие исследования опровергают мнение о юности как "невротиче­ском" периоде развития. У большинства людей переход из подросткового возраста в юношеский сопровождается улучшением коммуникативности и общего эмоционального самочувствия. Юноши по сравнению с подростками обнаруживают большую экстравертированность, меньшую импульсивность и эмоциональную возбудимость и большую эмоциональную устойчивость.

По данным лонгитюдного исследования И. В. Дубровиной и сотрудников, общий уровень тревожности у девятиклассников по сравнению с семи– и восьмиклассниками резко снижается, но в X классе снова повышается, в основном за счет роста самооценочной тревожности. Рост самооценочной тревожности в VIII и X классах объясняется, по-видимому, тем, что эти классы – выпускные. У юношей сильнее, чем у подростков, выражены также половые и индивидуальные различия в степени тревожности и в характере вызывающих ее факторов (успеваемость, положение среди сверстников, особенности самооценки, тревожность, связанная с типом нервной системы).

Поданным американского психолога Р. Кэттела, от 12 к 17 годам заметно улучшаются показатели по таким факторам, как общительность, легкость в обращении с людьми, доминантность (настойчивость, соревновательность, стремление главенствовать), тогда как общая возбудимость, наоборот, снижается. У молодых людей, кроме того, снижаются показатели по фактору, соединяющему в себе чувствительность, мягкость характера, чувство зави­симости и потребность в опеке, уменьшаются неуверенность в себе, внутреннее беспокойство и тревога, т. е. развитие идет в сторону большей уравновешенности.

Юношеский возраст по сравнению с подростковым характеризуется большей дифференцированностью эмоциональных реакций и способов вы­ражения эмоциональных состояний, а также повышением самоконтроля и саморегуляции. Тем не менее в качестве общих особенностей этого возраста отмечаются изменчивость настроения с переходами от безудержного веселья к унынию и сочетание ряда полярных качеств, выступающих попеременно.

Нравственное развитие, формирование системы взглядов и иерархии ценностей, мировоззрения являются важнейшими новообразованиями юношеского возраста.

Говоря образно, юность – пора смятений, открытий, утверждений, проверок и утрат. В это время самые светлые убеждения, вынесенные из детства, проходят суровые испытания:

оптимизм уступает место трезвой оценке;

сила неприятия в оценках юношества сильнее, чем стремление и умение создавать свое;

главный стимул поведения и деятельности – доверие и справедливая мера вознаграждения, подкрепляющие чувство собственного достоинства и независимость от окружающих;

сильное желание самовыражения

ирония как средство самозащиты.

Для большинства взрослых родительство – это важная часть их жизни, а дети – любимые и значимые люди. Но у любви бесчислен­ное множество ликов. В каждой семье детей любят по-своему: учат, наказывают, тревожатся, объясняют, ласкают, упрекают, обеспечива­ют, защищают, пугают, отстраняют, восторгаются, унижают, берегут. . . И это все бесконечная, горячая, всесильная родительская любовь, которая, подобно солнечному свету, проходя через призмы лично­стей отца и матери, преломляется, меняясь иногда до неузнаваемо­сти. Бывает, тревожась за жизнь и здоровье ребенка, родители лиша­ют его возможности крепнуть и здороветь, а стремясь максимально развить его природные задатки, не дают ему заниматься любимым делом, проясняющим его призвание. Это тоже родительская любовь, только искаженная так, что трудно ее распознать.

Причиной искажения могут быть психологические проблемы родителей, чаще всего носящие неосознаваемый характер. В решении такой проблемы может помочь практический психолог или пси­хотерапевт. С помощью специалиста можно преодолеть действия психологических барьеров, которые препятствуют осознанию про­блемы. Такое личностное развитие родителей во время, предшеству­ющее отрочеству детей, существенно облегчает будущее взаимодей­ствие взрослых с подростками.

В преддверии подросткового возраста у родителей есть достаточ­но времени не только для личностных изменений, но и для транс­формации своих отношений с ребенком. Если удастся гармонизиро­вать эти отношения, то можно значительно сгладить подростковые реакции в дальнейшем. Каким же родителям следует меняться в пер­вую очередь?

Сверхзаботливые родители. Иногда родительская любовь, усиленная амбициями и тревогами взрослых, очень легко и незамет­но для самих родителей переходит за грань полезности. Например, что плохого в том, если семья уделяет ребенку много внимания, сил, времени? Что воспитание стало главным семейным делом? Но если при этом сверхзаботливые родители стремятся выполнить все жела­ния ребенка, удовлетворить любые потребности, бесконечно балуют его? Если взрослые восхищаются мнимыми талантами ребенка, пре­увеличивают действительные его способности? Стремятся освобо­дить его от малейших трудностей и неприятных обязанностей? Таким путем прививается желание быть всегда на виду, не знать ни в чем отказа, воспитывается ожидание сверхблестящего будущего. Но когда этого не случается, кризис неизбежен. Одни подростки пы­таются взять все силой, хитростью, упрямством, любыми незаконны­ми способами. Другие сразу же сникают, считают себя несчастными, обманутыми, обиженными, ущемленными.

Что же заставляет родителей вставать на путь потворствующей гиперпротекции (именно так называется подобный стиль воспита­ния), если известно, что он, скорее всего, приведет к нерадостным последствиям?

Иногда действия взрослых продиктованы желанием дать ребенку то, чего были лишены они сами, обеспечить ему счастливое детство. Если мать в детстве хотела учиться игре на фортепиано и занимать­ся хореографией, но не имела возможности, то она с энтузиазмом будет водить дочку в музыкальную школу и хореографическую сту­дию, независимо от желания девочки. К тому же женщина будет не­пременно ожидать от дочери потрясающих успехов. Силу всех сво­их нереализованных способностей и ожиданий мать будет отдавать на занятия с дочерью, на требовательность к ней, думая: «Пусть у меня не получилось, зато дочка всего добьется!» Она будет многое прощать ребенку, лишь бы девочка занималась, будет исполнять все ее желания, лишь бы дочь выдерживала напряженный режим занятий и репетиций.

В некоторых семьях потворствующая гиперпротекция обуслов­лена нарушенными супружескими отношениями. В случае смерти одного из родителей, развода или неудовлетворительных отношений супругов взрослый хочет, сам того четко не осознавая, чтобы ребе­нок стал для него чем-то большим, нежели просто ребенком. Мать отказывается от повторного замужества или от налаживания отноше­ний с мужем. Она заявляет: «Кроме ребенка мне никто не нужен, я ему отдам всю свою любовь». Матери льстит, когда ребенок, чаще всего сын, ведет себя по отношению к ней как взрослый мужчина, заботится, поддерживает, проявляет ревность, влюбленность. Когда ребенок достигает подросткового возраста, у матери возникает страх перед самостоятельностью подростка. Тогда-то женщина и начинает уделять больше времени для общения с ним, «подкупать» его дороги­ми подарками. Аналогичным образом могут развиваться и отноше­ния отца с дочерью.

Александр и Татьяна женаты двенадцать лет, несколько последних лет они находятся в состоянии хронического развода, живут то по­рознь, то вместе. Ситуация неопределенности крайне пагубно дей­ствует на их дочь Ларису, ученицу пятого класса. Однажды мама случайно обнаружила записку дочери, в которой та писала о сво­ем желании умереть. Девочка полагала, что во всех семейных раз­дорах виновата мама, так как папа всегда молчал, не проявлял сво­их чувств и своего отношения к возникающим ситуациям, но при этом очень трепетно и нежно относился к дочери, все прощал ей, ничего не требовал. Когда он говорил: «Не представляю, как буду жить, когда дочери не будет рядом», у него на глазах невольно по­являлись слезы. Родители ничего не объясняли Ларисе, считая, что пока они сами не решили своего будущего, им нечего говорить дочери. Девочка же в свою очередь полагала, что она сама и ее мнение ничего не значат для отца и матери. «Вот когда-нибудь выйду в окно, тогда они, может быть, обратят на меня внима­ние!» – со слезами на глазах восклицала Лариса. Ситуация разво­да родителей, для ребенка и так достаточно травматичная, в данном случае усугублялась отсутствием доверительного общения в семье и потворствующей гиперпротекцией отца.

В некоторых семьях сверхзаботливые родители чрезмерно обес­покоены здоровьем своего ребенка. Они тревожно прислушиваются к любым его пожеланиям и спешат моментально их удовлетворить, тем самым, надеясь предотвратить проявления опасных заболеваний. Причина такого родительского поведения нередко коренится в ис­тории появления ребенка на свет – может, он был поздним долго­жданным ребенком, может, родился хрупким и болезненным, и его с большим трудом удалось выходить.

Другой причиной могут служить тяжелые длительные болезни, которые ребенок перенес. Однажды почувствовав опасность поте­рять ребенка, родители навсегда приобретают страх утраты сына или дочери. Это очень сильное человеческое чувство, следствием которого является чрезмерное внимание к здоровью ребенка, де­монстрация необоснованной тревоги, паника при малейшем недо­могании. В семье может сложиться своеобразный культ болезни, когда любые события в жизни ребенка рассматриваются сквозь призму его здоровья и нездоровья. Такая семейная ситуация приво­дит подростка к склонности к ипохондричности – преувеличении болезненных явлений или к ипохондрическим реакциям – уходу в болезнь при трудных жизненных ситуациях, требующих активных действий.

Для некоторых взрослых их ребенок в любом возрасте все еще маленький. Родители игнорируют взросление детей, постоянно высказывают одобрение таких качеств, как непосредственность, наивность, игривость, стимулируя тем самым детскость поведения. В этом случае взрослыми движет страх, что ребенок вырастет и по­кинет их. Страх также может быть связан и с биографией самого родителя. Возможно, он был старшим из детей в семье и пережил трудную для себя ситуацию смещения родительской любви на млад­шего ребенка, а потому воспринимал свой старший возраст как тра­гедию.

Рассматривая ребенка как «еще маленького», родители меньше требуют от него, формируя тем самым воспитательный стиль «по­творствующая гиперпротекция» и стимулируя развитие психическо­го инфантилизма.

Самодиагностика. Определить, являетесь ли вы сверхзаботли­вым родителем, вам поможет следующее упражнение. Прочитайте перечень представленных утверждений и отметьте те из них, кото­рые отвечают вашему собственному мнению.

1. Все, что я делаю, я делаю ради моего ребенка.

2. Мой ребенок для меня самое главное в жизни.

3. Заботы о ребенке занимают большую часть моего времени.

4. Ради ребенка мне пришлось от многого в жизни отказаться.

5. Я все время думаю о моем ребенке, его здоровье, делах и т. д.

6. Мой ребенок ни в чем не знает отказа.

7. Я трачу на ребенка гораздо больше денег, чем на себя.

8. Стараюсь купить ребенку все самое лучшее.

9. Я разрешаю моему ребенку такие вещи, которые не разреша­ют многие другие родители.

Посчитайте количество положительных ответов, и если их ока­жется большинство, то, наверное, вас можно назвать сверхзаботли­выми родителями.

Сверхконтролирующие родители. В семьях, где ребенок на­ходится в центре внимания взрослых, которые отдают ему много сил и времени, сверхконтролирующие родители иногда лишают его самостоятельности, ставя многочисленные ограничения и за­преты. Такой стиль родительского поведения называется домини­рующая гиперпротекция. Причинами подобного отклонения в вос­питании могут стать страх взросления детей и страх их утраты, нарушенные супружеские отношения и нереализованные амбиции родителей. Избыточный контроль подавляет самостоятельность де­тей, делая их инфантильными, незрелыми, беспомощными в реаль­ной жизни.

Самодиагностика. Вы можете определить, являетесь ли вы сверхконтролирующими родителями, ответив на следующие вопросы:

1. Мой ребенок имеет много домашних обязанностей.

2. Главное, чему родители могут научить своих детей, – это послушанию.

3. Дети не должны возражать своим родителям.

4. Родители должны все знать о своих детях.

5. Дети с раннего детства должны усвоить слово «нельзя».

6. Дети должны уважать родителей больше, чем других людей.

7. Дети должны слушаться родителей, даже если уверены, что те ошибаются.

Посчитайте количество положительных ответов, если их ока­жется большинство, то, наверное, вас можно отнести к сверхконтролирующим родителям. Бывает, что сверхстрогие взрослые

Сверхстрогие родители. чрезмерно реагируют даже на незначительные детские провинности, лишая ребенка удовольствий, ограничивая его свободу и самостоятельность, игнорируя потребности, иногда даже причиняя физиче­скую и психическую боль. В этом случае дети, привыкая к чрезмерной строгости родителей, вынуждены становиться как бы бесчувственны­ми, не реагирующими на болезненные воздействия родителей. Тогда дети игнорируют не только свои чувства и ощущения, но и чувства и ощущения других людей. Они могут стать жестокими и бесчув­ственными подростками.

Сережа учится в пятом классе. Хотя оценки у него неплохие, дру­зей в классе нет. Учителя жалуются, что мальчик часто ссорится с ребятами и жестоко дерется. Когда классная руководительница пыталась ему объяснить, как люди, которым он наносит боль, страдают, Сережа возразил: «Да я ему не больно стукнул, я и себе так могу!» При этом он со всей силой ударяет себя в грудь и говорит,– «Вот видите, совсем не больно!» Родители Сережи образо­ванные и обеспеченные люди. Каждый из них хочет воспитать из него сильного и успешного человека. Папа заставляет ребенка заниматься в секции хоккея, хотя Сережа плачет перед каждой тре­нировкой, потому что боится боли от ударов клюшками и шай­бой. Возразить папе он тоже боится. Мама частенько слишком строго наказывает сына. Когда он в школе порвал брюки, зацепив­шись за гвоздь, она на месяц запретила ему играть в компьютер­ные игры, когда он разлил молоко из кошкиной миски и плохо затер, мама отдала кошечку, единственного друга Сережи, в дру­гую семью.

Мальчик рос одиноким, агрессивным, жестоким.

Самодиагностика. Прочитайте перечень представленных утверждений и отметьте те из них, которые отвечают вашему соб­ственному мнению.

1. Чем строже родители к ребенку, тем лучше для него.

2. С моим сыном (дочерью) мало помогает доброе слово. Един­ственное, что на него действует, это постоянные строгие нака­зания.

3. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.

4. Ребенка следует держать в жестких рамках, тогда из него вы­растет порядочный человек.

5. Бывают случаи, когда лучшее наказание – ремень.

6. Дети должны не только любить своих родителей, но и боять­ся их.

7. Бывают случаи, когда издевательское отношение к ребенку приносит ему большую пользу.

8. Если хочешь, чтобы твой ребенок стал человеком, не остав­ляй безнаказанным ни одного его плохого поступка.

9. От большинства детей нужно требовать большей дисципли­нированности, чем это обычно делают.

10. Иногда необходимо, чтобы родители сломили волю ре­бенка.

Посчитайте количество положительных ответов, и если их ока­жется большинство, то, наверное, вас можно назвать сверхстроги­ми родителями.

Сверхтребовательные родители. Если обязанности ребенка слишком сложны для него, не соответствуют его возрастным и инди­видуальным возможностям, то они не только не способствуют полноценному развитию его личности, но напротив, могут нанести ему психическую травму. Сверхтребовательные родители характеризуют­ся сочетанием высоких требований к ребенку с пониженным внима­нием к его потребностям. Такой стиль воспитания называют повы­шенной моральной ответственностью. Дети с повышенной мораль­ной ответственностью часто напоминают маленьких старичков. Они слишком серьезны, строги и ответственны. Редко беззаботно смеют­ся, почти не играют в веселые развлекательные игры, мало общают­ся со сверстниками. К родителям относятся как к маленьким детям, которым нельзя доверить важные дела, которых надо постоянно контролировать.

Когда Алеше исполнилось двенадцать лет, у него появился малень­кий братик. Отец Алеши был чрезмерно требователен к сыну все­гда, но с появлением младшего ребенка уровень требований непо­мерно возрос. Мать мальчика не смела возражать мужу. Подросток, отличавшийся ответственностью, трепетно относился к малышу, часто помогал маме в уходе за новорожденным, беспрекословно выполнял все родительские просьбы, касающиеся маленького. При­бегая после школы домой, он тщательно мыл руки и бежал к бра­тику. Родителям от Алеши доставалось: «Почему игрушки не помы­ли?», «Зачем это яблоко ему дали? Оно же красное, аллергия может быть!». Алеша – прекрасный заботливый старший брат, ответствен­ный и внимательный. Грустно только от того, какая цена заплаче­на за воспитание столь достойных качеств. У Алеши от столь непо­мерной нагрузки обострилась астма.

Самодиагностика. Прочитайте перечень представленных утверждений и отметьте те из них, которые совпадают с вашими представлениями о воспитании.

1. Мне много раз приходилось поручать моему сыну (дочери) важные и трудные дела.

2. У моего ребенка более трудное детство, чем у большинства его товарищей.

3. Моему ребенку часто приходится присматривать за младшим братом (сестрой).

4. Мой ребенок имеет больше обязанностей, чем большинство его товарищей.

5. Мой ребенок много помогает мне (дома, на работе).

6. У моего ребенка есть такие домашние обязанности, какие в дру­гих семьях выполняют взрослые.

7. Нередко часть моих домашних забот берет на себя мой ре­бенок

Посчитайте количество положительных ответов, и если их ока­жется большинство, то, скорее всего, вид вашего семейного воспи­тания – повышенная моральная ответственность, а вы – сверхтребовательные родители.

Беспечные родители. Иногда ребенок оказывается на перифе­рии родительского внимания, в повседневной жизни до него «не доходят руки», он часто выпадает из виду, и только если что-нибудь случается, взрослые предпринимают какие-либо действия. Такая вос­питательная политика может неблагоприятно сказаться на ребенке, входящем в подростковый возраст. Не найдя дома постоянного вни­мания к себе и своей жизни, подросток может быть легко затянут в асоциальную компанию. Причиной подобной беспечности взрослых может быть воспитательная модель, усвоенная ими в детстве от собственных родителей. «Со мной в детстве никто не нянчился, и ни­чего, вырос, выучился. И с ним все будет в порядке», – часто заявля­ет такой беспечный родитель.

Самодиагностика. Прочитайте перечень представленных утверж­дений и отметьте те из них, которые отвечают вашему собствен­ному мнению. Постарайтесь быть максимально честным, как бы ни было неприятно соотносить с собой то или иное утвержде­ние.

1. Часто бывает, что я не знаю, что делают в данный момент мои сын или дочь.

2. Бывает, что я узнаю о замечании или двойке, только просмат­ривая дневник.

3. Мне приходится разрешать моему ребенку такие вещи, кото­рых не разрешают многие другие родители.

4. У моего сына (дочери) мало обязанностей по дому.

5. Мне много раз приходилось пропустить родительское со­брание.

6. Выходя из дома, мой сын или дочь редко говорят, куда идут.

7. Я довольно мало знаю о делах сына (дочери).

8. Мой сын (дочь) возвращается вечером домой тогда, когда хочет.

9. Дома мой сын (дочь) делает только то, что ему (ей) хочется, а не то, что надо.

10. Нередко мне приходится расписываться в дневнике за не­сколько недель сразу.

11. Мой сын (дочь) сам (сама) решает, на что ему (ей) тратить свои деньги.

12. Мне очень трудно сказать своему ребенку «нет».

13. От наказаний мало проку.

Посчитайте количество положительных ответов, и если их ока­жется большинство, то, скорее всего, вас можно назвать беспечны­ми родителями.

Неуверенные родители. Воспитательную неуверенность таких родителей можно назвать слабым местом их личности. В их семьях власть захвачена детьми. Они добиваются для себя максимума прав при минимуме обязанностей. Происходит это потому, что ребенок манипулирует родителем, нащупав его слабое место. Родитель идет на поводу у ребенка, уступая даже в тех случаях, когда уступать, по его же мнению, никак нельзя. Такую семью легко распознать: бойкий, уверенный в себе ребенок, смело ставящий требования, и нереши­тельный, винящий себя во всех неудачах родитель. Слабым местом неуверенных родителей может быть чувство вины перед ребенком, страх перед его яростным сопротивлением родительскому требова­нию или страх потерять его любовь.

Самодиагностика. Чтобы выяснить, можно ли вас отнести к не­уверенным родителям, ответьте на следующие вопросы:

1. Если мой ребенок подолгу упрямится или злится, я начинаю сомневаться в правильности своих требований.

2. Если ребенок упрямится, потому что плохо себя чувствует, лучше поступить так, как он хочет.

3. Чаще всего упрямство детей вызвано тем, что родители не умеют найти к ним подход.

4. Я часто не знаю, как поступить с ребенком.

5. В недостатках ребенка виноваты, конечно, родители.

6. Я часто отменяю свое требование к ребенку. 7.

Мне не хватает настойчивости в воспитании ребенка.

Посчитайте количество положительных ответов, если их ока­жется большинство, то, наверное, вы неуверенные родители.

«Усталые» родители. Такие взрослые не хотят общаться с ре­бенком, быстро устают от его общества, безразличны к его интере­сам. Часто «усталые» родители жалуются на утомительность роди­тельских обязанностей, сожалеют, что воспитание отрывает их от более важных и интересных вещей. Свои основные усилия они на­правляют на профессиональные достижения и устройство личной жизни, Причиной такой родительской усталости может быть несформировавшаяся внутренняя позиция матери или отца, так как в своем детстве эти взрослые не испытывали родительского тепла и отвергались родителями. Дети усталых родителей ощущают себя помехой в их жизни. Они вырастают робкими, забитыми, неуверен­ными в себе, с заниженной самооценкой или холодными, жестоки­ми, неспособными на теплые чувства.

Самодиагностика. Прочитайте перечень представленных утверж­дений и отметьте те из них, которые отвечают вашему собственно­му мнению. Постарайтесь быть честными, насколько это возможно.

1. Если бы у меня не было детей, я добился (добилась) бы в жиз­ни гораздо большего.

2. Нередко завидую тем, кто живет без детей.

3. Воспитание детей – тяжелый и неблагодарный труд. Им от­даешь все, а взамен не получаешь ничего.

4. Невозможно нормально отдохнуть, если проводить отпуск с ребенком.

5. У меня столько в жизни проблем, что не остается сил и времени на то, чтобы вникать в сложности детской жизни.

6. Если бы у меня не было детей, то мое здоровье было бы на­много лучше.

7. Общение с детьми, в общем-то, утомительное дело.

Посчитайте количество положительных ответов, и если их ока­жется большинство, то, наверное, вас можно назвать «усталыми» родителями.

Перечисленные нарушения семейного воспитания, скорее всего, могут значительно обострить протекание подросткового возраста детей. Однако родители имеют бесспорные возможности повлиять на процесс взросления подростков, совершенствуя стиль воспитания, принятый в их семье.

Американский психолог и психотерапевт Росс Кемпбелл в своей книге «Как по-настоя­щему любить своего ребенка» сформулиро­вал четыре основных правила общения с соб­ственным ребенком, которые позволят вам передать ему свою любовь, заботу, внимание.

Часто ли вы, ува­жаемые родители, заглядываете в глаза своим Правило «Глаза в глаза». детям? Согласитесь, что наша суетная жизнь заставляет нас общаться с ребенком на бегу, мимоходом, из соседней комнаты. Как часто мы слушаем его, не от­рывая глаз от телевизора, книги или пышущей супом кастрюли. В то время как именно посредством глаз большей частью передаются все переполняющие нас чувства. Глаза – зеркало души, контакт глаз – разговор двух душ: родителя и ребенка. Только посмотрев в глаза со­беседнику, можно передать ему нечто важное, невыразимое словами. Ребенок, не привыкший при разговоре смотреть в глаза, испытывает серьезные трудности в общении с людьми. Чаще всего это замкну­тый, несколько угрюмый подросток, которому непросто влиться в новый коллектив, налаживать отношение со сверстниками и справ­ляться с конфликтными ситуациями.

Родители, сердясь на детей, говоря им: «Глаза б мои на тебя не смотрели!» – и действительно, отводя взгляд, невольно наносят ре­бенку психологическую травму. Это очень сильно действующий пе­дагогический прием, и использовать его в своей воспитательной практике следует лишь в исключительном случае.

Если, разговаривая с ребенком, слушая его, родители будут под­держивать контакт глаз, подросток в каждый момент общения будет ощущать свою значимость для своей семьи, уважение со стороны взрослых к своим чувствам, интересам, потребностям, трудностям. Тем самым значительно повышается его самооценка, уверенность в себе, чувство психологической безопасности.

Правило «Чудо прикосновения». Первый контакт с матерью новорожденного ребенка осуществляется через заботливые материн­ские руки. Сегодня все акушеры знают о важности для нормального развития ребенка тактильного контакта, то есть по типу «кожа к коже». Поглаживания, укачивания, растирания, тормошения, легкие подбрасывания – все эти способы общения родителя с ребенком имеют огромное значение для развития малыша, так как развивают мозг, тело, двигательную и сенсорную систему. Тактильный голод в первые месяцы жизни ведет к необратимым драматическим послед­ствиям, которые во взрослом возрасте откликаются невротическими проявлениями.

Будет ошибочным считать, что дети в преддверии подростко­вого возраста настолько взрослые, что не нуждаются в тактильных ощущениях. Человеческие прикосновения в любом возрасте обо­гащают взаимодействия людей, делая их ближе и понятнее. Потре­пать подростка по плечу, дотронуться до руки, приобнять – все это знаки родительской любви и поддержки, столь ему необходи­мой. Исследователи подсчитали, что взрослому человеку каждый день для поддержания нормального душевного состояния необхо­димо не менее девяти объятий. Можно предположить, что ребен­ку в преддверии отрочества как эмоциональному, обостренно чув­ствующему и впечатлительному существу объятий требуется еще больше. Безраздельное внимание

Правило «Безраздельное внимание». к ребенку означает пристальное, неделимое внимание к нему, кото­рое позволяет ему с полной уверенностью ощутить себя любимым, значимым членом семьи, почувствовать родительское признание и безоговорочное уважение. Безраздельное внимание – это, может быть, 20—30 минут каждый день, которые родитель посвящает сво­ему ребенку, не отвлекаясь ни на телевизор, ни на чтение, ни на те­лефонные разговоры, ни на домашние хлопоты. Чем заниматься в. такие минуты, не имеет значения. Можно почитать вслух, можно прогуляться по парку, можно просто поговорить, сидя на краешке детской кровати. Главное, чтобы ребенок почувствовал: «Я один на один с мамой (папой). Она (он) в полном моем распоряжении. Я для нее (него) сейчас самый главный». Быть самым главным для родителей хотя бы на время – острая потребность каждого ре­бенка в любом возрасте. От того, насколько удовлетворена эта по­требность, зависит мнение ребенка о самом себе и качество его вза­имоотношений с окружающим миром. В случае неудовлетворен­ности этой потребности ребенок будет чувствовать постоянное беспокойство, ему будет казаться, что все остальное в мире гораз­до важнее его самого. Поэтому ребенок утрачивает чувство безопас­ности, вследствие чего замедляется его эмоциональное и психиче­ское развитие.

Если в семье двое и более детей, такое безраздельное внимание , нужно Конечно, удобнее и легче почитать книжку сразу двоим, но при этом дети не получат бесцен­каждому из детей в отдельности. ного ощущения, которое имеет смысл повторить еще раз: «Я один на один с мамой (папой). Она (он) в полном моем распоряжении. Я для нее (него) сейчас самый главный».

В наш торопливый век ежедневно посвящать время душевному общению с ребенком все труднее. Это, наверное, самый сложный аспект воспитания в наше время, но именно он способствует взращи­ванию внутреннего стержня личности подростка, который не даст ему подчиниться негативным влияниям окружающего мира.

Правило «Воспитание самодисциплиной». В семье, где рас­тет школьник, часто разгораются эмоциональные бури вокруг во­просов дисциплины. Во сколько вставать и во сколько ложиться, сколько времени тратить на выполнение домашних заданий и сколько – на просмотр телевизора, кто должен вытирать со стола после еды и куда прибирать школьную одежду? Решение подобных вопросов, приучение ребенка к дисциплине, нередко омрачает то­нальность семейных отношений. Но существует способ, с одной стороны, намного эффективней, чем нотации, нравоучения и нака­зания, а с другой стороны, не приносящий в семью ссоры и эмоци­ональные вспышки. Это волшебное средство – самодисциплина родителей.

Основанием для самодисциплины родителей служит тот факт, что личный пример взрослых является эффективным обучением детей в силу их природной способности к подражанию. Именно так дети учатся говорить, слыша речь окружающих их людей. И именно таким образом можно научить детей быть пунктуальными, аккуратными, бережливыми, вежливыми и т. д. , если вы сами будет таковыми. Опи­санный способ воспитания достаточно трудоемок. Если мы заправ­ляем постель только по выходным, да и то к обеду, то чего же ждать от детей? Чтобы приучить ребенка к какому-либо навыку, самому нужно выполнять это требование всегда, лишь, в крайнем случае, де­лая исключение.

• Назад
• Вперед