Почему дети врут

Категория: Менеджеру школы.

Почему дети врут

Вранье всегда считалось одним из самых серьезных детских "пороков".

Уже малышам внушают: если ты случайно разбил вазу, ты виноват не так сильно. Самое плохое – скрыть это от взрослых. Тогда вина увеличится во много раз!

Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни, и они сразу попадают в положение мини-преступников, которые могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли карательного органа, пусть даже не слишком страшного, но все же. . .

Осознавать, что они солгали, дети начинают с 3-4 лет. Но если млад­шие дети более нетерпимы ко лжи (92% пятилетних считают это плохим), то старшие допускают такую возможность (12-летних, уверенных в том, что лгать нельзя, лишь 28%).

8-9-летние дети так часто попадаются на лжи, потому что навыка скрывать у них еще нет, а поводов уже предостаточно: от них уже больше требуется плюс еще и школа с ее социальной нагрузкой. Со временем дети не лгут меньше – они лучше умеют это скрывать! Развивая ребенка в одном, получаем и "побочный продукт" в другом. Так что если ваш ребенок врет умело, порадуйтесь – это признак ума!

Но если серьезно, степень огорчения взрослых, когда мы узнаем, что ребенок нам соврал, очень велика.

Детское вранье представляет собой проблему не только потому, что затрудняет родителям выполнение их воспи­тательных задач. Ложь разрушает близость в человеческих отношениях, пре­дает взаимное доверие, подразумевает неуважение к тому, кого обманывают. Узнав, что ребенок нас обманул и это едва не сошло ему с рук, мы сталки­ваемся с утратой собственной власти. Мы больше не можем быть уверены в том, что знаем все, что нам нужно знать. Ложь утверждает ребенка в его правах, в праве на личную жизнь, в праве самому решать, что станет и что не станет достоянием гласности.

Я уверена, что родители могут чувствовать себя спокойнее, когда по­нимают, почему ребенок солгал. Осознание мотива лжи может помочь им при­нять решение, как себя вести, чтобы ребенок не солгал снова. Психологи выделяют такие причины детской лжи:

1) Стремление избежать наказания (защита себя). Эта причина чаще всего возникает в жестких авторитарных семьях, где ребенок не уверен, что ему гарантирована и физическая, и психологическая безопасность.

Не все взрослые строят свои отношения с детьми по принципу: близкий человек – близкий человек. Чаще образуется диспозиция: оценивающий – оцениваемый. Ребенок о чем-то рассказывает, а родители всему дают оценку. Или выдвигают ультиматумы: "Поедем летом в отпуск, если у тебя в году не будет ни одной тройки". Подразумевается: как ты этого достигнешь, неважно.

Так же причина может возникнуть у жесткого учителя или воспитателя

("не встанешь из-за стола, пока все не съешь" – легче отдать потихоньку тарелку соседу, чем пойти на открытый конфликт со старшими).

Сюда же можно отнести страх унижения (защита внутреннего мира). "Кто сдал эту мазню и к тому же забыл подписать листок?", а весь класс рас­смеется. Как решиться поднять руку?

Чувство стыда. Ребенок, получив двойку, не всегда готов признать: "Я не знал правило и наделал ошибок. " И появляется: "Учительница разозлилась и поставила двойки всем".

2) Стремление получить нечто, чего иначе не получишь. Чем больше запре­тов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают для него действительно значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять.

3) Стремление произвести впечатление, показаться более интересным и привле­кательным. Реклама – это всегда частичная ложь, умышленное сокрытие отрица­тельных качеств и преувеличение положительных.

4) Страх оказаться "доносчиком". В школе есть кодекс чести учителей и уче­ников. Преподаватель математики не скажет ученикам: "Учительница русского была не права, поставив двойку Иванову. "– хотя это может быть правдой. А ученик не может докладывать учителю, кто во время контрольной списывал.

5) Ради проверки "собственной силы" – это своеобразная "игра". Способность ввести в заблуждение взрослого позволяет ощутить свое преимущество над тем, у кого власть.

6) Соображения такта и правил этикета. Уже ребенок понимает, что не всегда стоит говорить то, что ты видишь, чувствуешь и думаешь. Взрослым знакома такая ситуация: легкомысленный знакомый просит крупную сумму денег взаймы. Естественная реакция:"Нет денег!" Редко кто решится сказать прямо: "Деньги у меня есть, но я вам не доверяю". Ребенок тоже со временем осваивает, что не все, что говорит мама о бабушке, следует передавать последней, что если новая стрижка не идет подруге, то нелегко ей об этом сказать.

7) Творчество – впечатления ребенка, проходя через призму чувств и воспо­минаний и являясь правдой для самого рассказчика, могут не отражать истин­ного положения вещей.

8) Одной из самых интересных причин вранья может быть отложенная правда. Ребенок не сообщает дома о плохой отметке часто не потому, что действи­тельно собирается ее скрыть, он ждет более подходящего момента, иногда, надеется исправить ситуацию, закрыв плохую отметку хорошей, лишь после этого сообщая о ней.

Иногда хороший, любящий ребенок, имеющий внимательных родителей, на­чинает врать, потому что не может соответствовать тем завышенным требо­ваниям, которые к нему предъявляют. Маме так хочется, чтобы было "пять", она постоянно говорит об этом ребенку. Такая ситуация провоцирует ложь. Ребенок знает, что правда выплывет наружу, но продолжает лгать, потому что лучше пережить недовольство родителей один раз в четверть, чем через день. Ребенок должен чувствовать, что любовь к нему не измеряется оцен­ками. И даже, когда ложь открывается, иногда можно высказать такую мысль: "Ну что ж, несмотря на то, что ты мне лгал, я не потеряла веру в тебя, я надеюсь, что ты больше не будешь мне делать так больно, потому что в данный момент мне стыдно за тебя перед людьми. Запомни, вранье всегда рано или поздно выползает наружу, и тогда вспоминаешь как было бы легче сказать правду. " После этого можно наказать, но не за выплывший просту­пок, а за вранье.

9) Есть формы лжи крайне неприятные, на которые родителям следует обра­тить особое внимание. Это ложь, сознательно направленная на причинение вреда другому. В чем причина? Если это не органическая патология, то, скорее всего, причина – избыток угрожающих факторов в детской жизни, безразличие или суровость взрослых. Если ребенок знает, что его не спасут ни правда, ни ложь, понимает, что его в любой момент могут обвинить в том, чего он не делал, самооборона превращается в агрессию. "Раз я стра­даю ни за что, пусть мучаются и другие!– думает он. – Пусть хоть один раз будет плохо не мне!"

Этим мотивы лжи не исчерпываются, но они наиболее распространены. Все они не являются исключительно детскими, но встречаются и у взрослых. Для более старших детей одни мотивы становятся важнее, чем другие. Кроме то­го, существует великое количество причин, по которым у некоторых детей склонность ко лжи развивается в большей степени. Одни из них коренятся в личности ребенка, другие – в его окружении. Некоторые зависят от возрас­та.

Рассмотрим, кроме того, выделенные психологами, типы вранья старших подростков.

Модальное вранье: врун формально может и не знать, что он врет. Он прос­то утверждает или гарантирует нечто, не имея никаких ресурсов обеспече­ния своих слов помимо самих слов. Например, обещая вернуться с прогулки к определенному часу, он, строго говоря, имеет в виду, что в принципе мог бы это сделать. Человек, который себя хорошо контролирует, так бы и сделал. А если бы был не уверен, что уложится в определенный промежу­ток времени, то в его голосе звучала бы неуверенность. Если же центро­вать речь юного лгуна, то она вся уйдет в "кажется", и его перестанут слушать. Поэтому он имитирует уверенность:"Я вернусь точно! Я начну вы­полнять домашнее задание с понедельника!" Тысячу раз пойманный на мо­дальном вранье, врун уже не может не догадываться, что врет. Но продол­жает давать обещания, оставляя окружающим свободный выбор: верить или не верить. Борьба с таким враньем однозначно предусматривает материальную ответственность. Отношения с модальным вруном должны быть отлажены так, чтобы он сам страдал из-за своих ошибок (теряя доверие мира) и вынужденно обучался на них.

Фактическое вранье: вранье, которое рано или поздно разоблачается, иногда даже самим вруном без провокаций со стороны. Мотивация его довольно уди­вительна: чтобы не все сразу, чтобы избежать конфликта, чтобы взрослые не могли проконтролировать ситуацию, не только из скрытности, но и из гуманизма, ведь у них своих забот хватает. Ну представьте себе паренька, с порога рапортующего родителям: у меня четыре хвоста, выговор за прогу­лы, половину предметов я не понимаю, исправлять ситуацию не собираюсь. И ради чего ты нагрузил нас этим?! Как противоположность лжи неожиданно во­зникает наглость. А вранье – это где-то стыд за грехи, что уже не очень плохо. Адекватная мина при плохой игре кисла.

Оценочное вранье: самый неявный и опасный тип вранья. "Как провел выход­ные? Нормально. " Если внедриться в это слово: тунеядствовал, курил, иг­рал в тупые компьютерные игры, спал до обеда, смотрел тупые боевики. И это нормально? Ну, ненормально. То, что он сам, разобрав ситуацию, меня­ет ее характеристику на противоположную, приводит нас к понятию оценоч­ного вранья. Оно направлено внутрь самого вруна, продиктовано страхом перед содержанием проблемы, противоречит интуиции вруна, да и самому липковатому страху. По сути, внутреннее вранье насквозь оценочное. Оно как бы не криминально. В связи с ним нелегко поймать вруна за руку в отличие от фактического вранья. Оно почти никогда не раздражает родите­лей, но его надо распутывать в первую очередь.

Что можно посоветовать родителям?

1. Не устраивайте "допросов с пристрастием", настойчиво требуя от ребен­ка правды, "как бы горька она ни была", лучше задумайтесь, почему ма­ленький человек хочет скрыть те или иные факты, что ему мешает быть откровенным с вами.

2. Попытайтесь не реагировать в раздражении, не позволяйте вырваться гне­ву, порожденному болью, досадой и чувством, что тебя предали. Поста­райтесь спокойно обсудить все с ребенком, предоставьте ему возможность стать честным.

3. Взгляните на мир глазами ребенка. Продемонстрируйте способность про­щать, готовность обсуждать и совместно вырабатывать общие жизненные правила вашей семьи.

4. Нельзя отрезать ребенку путь к восстановлению самоуважения, и надо стараться не унижать его. Дурной поступок и обман, призванный его скрыть, достойны наказания, но достойны и прощения.

5. Иногда можно сказать: "Скажи мне честно! Не буду ругать, точно". И не ругать. Ведь за обманом во многих случаях стоит желание ребенка выгля­деть лучше.

6. Не задавайте ребенку вопрос, ответ на который вам известен. Тогда ему не придется врать больше, чем он предполагал. Лучше сразу честно зая­вить, что вы располагаете такими-то фактами и хотели бы выяснить все обстоятельства: что вы надеетесь на честный разговор, потому что хо­тите не ругать (обязательно надо употребить этот речевой оборот), а помочь исправить возможную ошибку (ситуацию).

7. Иногда, если заметили, что ребенок соврал, тут же скажите ему:"Ты мне что, совсем не доверяешь? Боишься меня?" То есть "распакуйте" скрытую ситуацию, назовите то, что вы сейчас чувствуете.

8. Про чувство юмора тоже забывать не стоит. Иногда можно улыбнуться и сказать: "Ну-ну. . . Ты меня совсем за дурочку держишь, что ли?"

9. Сильно способствует вранью также отсутствие страха разоблачение. Не должно быть слепого "доверия" ребенку, особенно, если о каких-то фак­тах вам сообщили посторонние люди: учитель, соседи и др. Ребенку обя­зательно нужно показать, как это вас огорчает и возмущает, особенно в отношениях с близкими людьми. Донесите до ребенка мысль, что "тай­ное всегда становится явным".

Метки: Воспитательная работа

• Назад
• Вперед