Вызывающее поведение подростков: как реагировать и что делать?

Категория: Работа с родителями.

Вызывающее поведение подростков: как реагировать и что делать?

• Воспитание детей – это не милая забава, а задание, требующее тяжких переживаний, усилий, бессонных ночей и много мыслей. . . » (Я. Корчак);

• «Только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребенка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное, счастливое. . . » (А. С. Макаренко).

IВступительное слово учителя

Многие дети в подростковом возрасте разительно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляе­мых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения. Проблем у переходного возраста много:

1. Постепенно нарастает неуверенность в себе, появляются тревожность,
2. Сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подрост­ки готовы «застревать» в положении «обиженного, непонятого», искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано различными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть мы вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны.

Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка.

Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что педагоги и родители по­нимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

ПРИЧИНЫ ВЫЗЫВАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ

1. Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» – часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверст­ников.
2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оце­нивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности («Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не можешь справиться с этим заданием»), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.
3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.
4. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подрос­тка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подрос­тками или взрослыми.

II. Педагогический всеобуч

– Педагоги и психологи, юристы и социологи единодушно назы­вают подростковый период самым трудным. Что его отличает?

Реакция группирования. Подросткам свойственно почти ин­стинктивное влечение друг к другу. Так реализуется стремление к неформальному, нерегламентированному общению, удовлетворяется чувство причастности к своей возрастной группе, решается вопрос о своем месте в ней. Сама по себе такая реакция нейтральна. Как поведет себя группа в обществе, зависит от нравственных установок ее лидера. Запрет же взрослых дружить с тем или иным товарищем ведет к протестным формам поведения. Поэтому важнее найти пути взаимодействия с группой и позитивного влияния на нее.

Реакция эмансипации. Подросток может, а значит, и должен проявлять самостоятельность. Если мы будем все время стараться водить его за руку, вовлекать лишь в строго регламентированные мероприятия, то встретимся с другой характерной реакцией подрост­кового возраста – с реакцией эмансипации. Она вытекает из стрем­ления подростка утвердить себя как самостоятельную личность и неизбежна там, где существует мелочная опека старших, чрезмерный контроль, пренебрежительное отношение к интересам и желаниям подростка. Чем сильнее зажат подросток, тем острее его стремление всегда и везде поступать по-своему. Необычные прически, одеж­да, «своя» музыка – это вызов взрослым, протест. Когда эта реакция заходит слишком далеко, то теряется доверие ко всем взрослым и отвергается все, что предлагается ими, в т. ч. и полезное, необходимое для подростка.

Реакция увлечения. Подросткам свойственны увлечения (хобби– реакции). Подобно тому, как детям для своего развития необходимы игры, подросток для становления личности нуждается в увлечени­ях. Родителям эти занятия могут представляться бесполезными, и с объективной точки зрения это может соответствовать истине. Но для подростка увлечение всегда вызывает положительную эмоциональ­ную окраску, дает чувство удовлетворения. Отношение взрослых к увлечениям тинейджеров может стать причиной обострения реакции! эмансипации. Смена увлечений не должна вызывать протест у родите­лей – это естественное явление. Чтобы узнать свои способности, надо испытать себя в различных видах деятельности. Но когда увлечению отдается слишком много времени, то тревога родителей становится обоснованной.

Реакция протеста. У незрелых подростков встречаются пове­денческие реакции, более характерные для детского возраста. Эти |реакции протеста разнообразны: отказ от еды, общения, посещения школы, побеги из дома, агрессия к обидчику, порча его вещей. В таком случае важно понять причины протеста и устранить их.

Реакция имитации (подражания). Для подростка объектом имитации часто становятся кумиры молодежной моды, звезды шоу– бизнеса и спорта. Подростки подражают их стилю одежды, прическам, манерам, суждениям, вкусам. Реакция имитации становится опасной, когда подражают антигерою, антисоциальной личности. Поэтому вполне оправдан запрет на литературу и фильмы, пропагандирующие жестокость, секс, порнографию.

Реакция сверхкомпенсации. Одной из форм психологической защиты является реакция компенсации, когда слабость и неустой­чивость в одной области компенсируется успехами в другой. Это позволяет сохранить душевное, психологическое равновесие. Не­редко слабый в учебе подросток компенсируется успехами в спорте, лидерством в неформальной обстановке среди своих сверстников. Сверхкомпенсация может носить карикатурный характер, и тогда правильнее говорить о ложной компенсации. Застенчивый юноша вдруг начинает вести себя развязно, цинично, хотя сам от этого стра­дает. Робкий подросток на школьной перемене перешел по карнизу из одного окна в другое. Он стремился продемонстрировать перед друзьями свою смелость, доказать, что он не трус. Учитель расценил поступок как хулиганский, а надо было объяснить ребятам, в чем про­является истинное мужество, а не показная бравада, во имя которой не стоит рисковать жизнью.

III. Практические рекомендации

– Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не толь­ко и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоот­ношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и зна­комых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.

Дух семьи воспитывает ребенка в первую очередь, а потом уж специальные занятия родителей с ним.

Что делать, если ребенок упрямится и не выполняет ваших

просьб?

1. Попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого– педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого.

2. Демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и гово­рите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете.

3. Сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бес­силие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения.

4. Определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за по­мощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества.

5. Оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать нашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?

6. Постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ре­бенок, а не вы.

7. Излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с «изюминкой». Больше давайте им творческих заданий, чере­дуя их с подвижными видами деятельности.

Как поступать родителям, если все-таки разгорелась ссора?

• Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.
• Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
• Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхо­да из ссоры: «Мы ссоримся – значит, мы все неправы! Давай подумаем – в чем».
• Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические I упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Чело­век, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка и розыгрыш – отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

IV. Педагогический практикум

– Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком ил старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе учителей и от родителей они слышат примерно следующее: Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты дол­жен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей!». Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь. . . »; «Ты имеешь право. . . », «Тебе интересно. . . »

А теперь перейдите в позицию учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку или юноше? А говорят они следующее: «Я могу тебя наказать. . . », «У меня есть полное право. . . », «Я знаю, что делать. . . », «Я старше и умнее. . . »

Что же получается в результате? Происходит отчетливо выра­женное противоречие в модальности обращения к ученику. Ребята понимают, что они «не могут ничего» для них – одни запреты, а взрослые – могут все», у них – полная свобода действий.

Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Слова «должен», «обязан» вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму.

Давайте потренируемся!

А теперь поупражняйтесь самостоятельно. Даны типичные фразы, которые учителя и родители часто говорят подросткам и юношам. А вы предложите другие, более мягкие и позитивные формулировки, при сохранении общего смысла высказывания.

• «Мы в твои годы жили гораздо хуже!»
• Ты должен ценить заботу старших».
• «Сколько можно бездельничать! Ты должен, наконец, заняться учебой!»
• «Ты постоянно срываешь уроки! Ты должен сидеть спокойно и внимательно слушать!»
• «Кто из вас разбил стекло в классе? Ты должен говорить прав­ду!»
• «Давай дневник, проверим, что у тебя там! Ты должен всегда показывать мне дневник!»

При общении с подростками применяйте

5 приемов, которые позволят установить контакт с ребенком

и лучше его понять.

Прием 1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют «отраженным выслушиванием». Он состоит из трех частей.

• Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит например, словами «да», «угу», вопросами «а что потом?», «и что же?» и т д,),
• Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства.
• Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав суть).

Прием 2. Внимательно следите за лицом ребенка и его «языком тела». Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции грусть, досаду, нетерпение и прочее. Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Всегда полагайтесь на «язык тела». Но постарайтесь не вызвать излишний интерес; не забывайте, что в подростковом возрасте преобладает «потребность в эксперименте»

Прием 3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд прикосновение к детской руке.

Прием 4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон, и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности.

Прием 5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: «Вот это да!», «Да ну, не может быть!» и т. п.

VI Тест дли родителей «Как вести себя в сложных ситуациях?»

1. Ребенок просит отпустить его в кино, но он давно не убирался в своей комнате, хотя обещал делать это регулярно.

а) «Мне очень не хочется идти тебе навстречу, когда ты сам не выполняешь свои обещания. Мне кажется, что меня используют»;

б) Ты не заслуживаешь хорошего отношения, когда ведешь себя так безответственно».

1. Ребенок включает музыку так громко, что это мешает родителям

разговаривать в другой комнате.

а) «Мы с папой хотим поговорить, но из-за шума почти не слышим друг

друга»;

б) «Ты не можешь немного подумать о других? Зачем ты включаешь м зыку на полную мощь?»

1. Ребенок весь день пребывает в дурном настроении, кажется грустным и подавленным. Мама не знает, отчего. т

а) «Подойди сюда. Прекрати хандрить. Ты принимаешь все слишком серьезно»;

б) «Ты сегодня очень грустный (-ая), я бы очень хотела тебе помочь, но не знаю, что тебя расстраивает».

1. Дочь обещала приготовить салат к праздничному столу. Ос­тается всего полчаса до прихода гостей, а она даже не начинала!

готовить.

а) «Я просто в отчаянии. Крутилась целый день, чтобы приготовиться к приему гостей, а теперь еще должна беспокоиться о салате»; 1

б) «Ты бездельничала целый день и в результате ничего не сделала. Как можно быть такой бестолковой и безответственной!»

1. Дочь забыла, во сколько она должна вернуться домой, чтобы пойти с мамой покупать туфли. Мама очень спешит. . .

а) «Тебе должно быть стыдно. Я согласилась с тобой пойти в магазин, ты даже не удосужилась вернуться вовремя!»;

б) «Мне обидно, когда я с трудом выкраиваю время, чтобы пойти с тобой

покупать новые туфли, а ты не приходишь».

Анализ результатов теста

Каждое совпадение вашего выбора с ключом оценивается в 1 балл. Посчитайте сумму баллов.

Менее 3 баллов. В конфликте вам трудно совладать с эмоциями. Вам кажется, что ребенок нарочно ведет себя плохо, и вы пытаетесь немедленно пресечь негативное поведение резкими замечаниями, стараетесь вызвать чувство вины, никак не обосновываете своего возмущения. В результате ребенок чувствует себя униженным, непонятым и либо обиженно удаляется, либо в знак протеста начинает вести себя еще хуже. I

От 3 и более баллов. В эмоционально – напряженной ситуации вы стараетесь прежде всего быть понятым. Спокойно и ясно формулируете свое желание и требование. Ребенок видит причину вашего недовольства и понимает. что у каждого человека есть свои права, и учится принимать чувства другого как данность.

VI Проект решения родительского собрания

1. Учитывать при общении с подростком психологические особенности его возраста.

2. При разрешении конфликтных ситуаций использовать рекомендации, выработанные на собрании.

Г. Н. Гудова, МКОУ Калачеевская СОШ №1, г. Калач Воронежской области

• Назад
• Вперед